Le point de vue du conjoint sur l'éducation

Bonjour,

Je suis depuis longtemps sensible à la philosophie de la communication non-violente mais c'est moins le cas de mon mari. On a déjà suivi une formation ensemble, et il trouve qu'en théorie c'est bien beau, mais que c'est un peu le "monde des bisounours", et que ça ne correspond pas à la réalité.

Maintenant que nous avons un bébé, j'aimerais réfléchir à la façon dont on souhaite l'éduquer, et privilégier une apporche respectueuse et bienveillante. Mon mari ne me suit pas là-dedans, il considère qu'une claque n'a jamais tué personne, et que traiter un enfant d'"idiot" quand on est très en colère et qu'il a fait une grosse bétise n'a rien de "grâve". C'est un peu comme ça que ça se passe dans sa famille, où on qualifie l'enfant de "méchant" juste pour "jouer", pour le taquiner, ce qui ne le choque pas du tout puisqu'il a grandit là-dedans sans l'avoir mal vécu.

Quand je l'encourage à en discuter, à y réfléchir, à lire un peu sur le sujet, il se braque complètement, ne semble pas intéressé à donner de son temps pour ce sujet (pas de raison de se remettre en question quoi), et estime que je n'ai pas à lui dicter la façon dont il doit se comporter avec sa fille.

C'est assez difficile pour moi car le sujet me touche beaucoup, et cela crée beaucoup de tensions dans notre couple.

Quelles sont vos expériences à ce sujet? Vos maris/compagnons sont-ils sur la même longueur d'onde que vous? Si non, y a-t-il eu évolution? J'ai envie du meilleur pour ma fille, et l'idée qu'elle ait à entendre des choses difficiles pour elle venant de son père me brise le coeur en mille morceaux...

le meilleur conseil que je puisse te donner: faire comme il te semble etre le mieux et si ça marche avec votre fille il finira par t'imiter. On ne peut malheureusement pas changer les autres contre son gré. Par contre il me semble qu'il faut réagir à la violence verbale et physique.

Je pense que tu es loin d'être la seule à être dans la situation.
Chez nous aussi il y a un décalage. En fait en théorie on est d'accord sur tout, mais en pratique, mon mari d'emporte vite et cela dégénère. J'ai aussi beaucoup de mal avec ça, heureusement ça va mieux avec les enfants qui grandissent.

Je pense qu'en effet c'est contre productif d'essayer de le changer ou qu'il s'informe sur le sujet (il a déjà suivi une formation avec toi, c'est déjà beaucoup). Par contre, tu peux toi-même mettre des limites sur ce que tu n'acceptes pas (et lâcher prise sur le reste). Il n'est pas obligé de lire des tas de bouquins ou de se ranger à ton avis, mais toi tu n'acceptes pas de violence physique ou verbale. De toutes façons, la violence physique, c'est interdit par la loi maintenant non? Lui dire que ok cela n'a tué personne mais que pour toi c'est impossible à vivre. En tous cas c'est ce qui marche avec mon mari. Il a tendance à beaucoup crié sur les enfants quand il est à bout. Si je lui dit que ça fait du mal aux enfants, ou qu'il y a d'autres manières de faire, il a l'impression que je m'imisce dans son rôle de père, que je le critique. Par contre si je lui demande d'arrêter pour moi parce que j'ai mal aux oreilles, ça fonctionne tout de suite. Il se sent attaqué dans son ego si je lui fait une remarque sur sa manière de se comporter avec les enfants, mais accepte tout à fait de faire un effort pour ne pas faire des choses qui sont pénibles à vivre pour moi. En même temps, pour que ce que j'estimais des limites non négociables (violence physique ou verbale) soit respecté, j'ai du lâcher prise sur les choses moins importantes, et ça a beaucoup aidé aussi. Il n'est pas parfait et fait de son mieux, il a besoin de prendre sa place de père et même si parfois ce n'est pas toujours très respectueux, les enfants font la part des choses, je suis loin d'être parfaite moi aussi.

Je pense qu'il est utile de trouver des solutions qui vous conviennent à tous les deux pour quand il se sent dépassé. Quel âge a ton bébé? Avec mon mari, on a décidé que si un enfant l'énervait trop, qu'il le prenne avec le plus de douceur possible et qu'il le mette dans une autre pièce. Ca a été de longues négaciations pour arriver à cela.

Une chose utile aussi, c'est qu'il rencontre d'autres pères bienveillants et d'autres enfants, qu'ils se rende compte que les comportements de son bébé qui l'énervent sont communs et normaux et qu'il y a d'autres façons de réagir.

Il est important pour ta fille que si son père dérape, que tu sois là pour lui dire que son père n'a pas le droit de faire cela et qu'elle a le droit d'être en colère. Mon mari a du mal a accepter cela, mais pour moi c'est non négociable, si lui franchit certaines limites, je prends directement et dans concessions la défense des enfants.

Ce que je remarque, c'est que mon mari connaissait très mal les enfants avant et en avait une vision complètement fausse et a donc été choqué par des comportement qui sont tout à fait normaux. Avec le temps, il se rend compte de la réalité et il lâche beaucoup prise sur plein de choses. Puis en voyant les enfants grandir, il se rend compte qu'il ne sont pas "mal élevés" et que donc ça ne sert à rien de "serrer la vis".

Excuse-moi si mon message est décousu (mes nuits ne sont pas très complètes pour l'instant), j'espère que ça t'aide quand même.

Ce qui peut aider aussi c est de s abonner à une revue comme Grandir Autrement , ça traine dans le salon et ça parle des enfants des parents, etc ... Le lire ça aide à avoir une vision plus ouverte sur le parentage.

Ou aussi ce qui aide pas mal, c est les livre de montesouri ...donnees idee d activiter, mais aussi parle des enfants et parentage

En tout cas pour une bonne relation familiale, c est important de se sentir à l aise dans la manière d éduquer, aussi commencer a reflechir à une ecole qui peut vous accompagner dans une scolarité respectueuse ...

  le magazine PEPS est plus que super pour cela. Il m'aide à prendre du recul et encore à grandir dans le quotidien.

ce sont des articles de fond et les anciens magazines sont à lire et relire. Je m'y suis abonnée et ne le regrette pas du tout. et tout cela sans aucune publicité   
http://pepsmagazine.com/

J'en ferais un post particulier si le temps me le permet.

En effet, je me suis abonnée au magazine peps et il est génial. Il est moins orienté maternage que Grandir Autrement, et moins "féminin". Il y a beaucoup d'articles écrit par des hommes (et non pas une page "spécial père") et parle de la famille en général, pas uniquement des bébés et bambins, portage, hin et allaitement. C'est donc plus accessible aux papas. (mon homme, un article sur l'allaitement, ça le fait fuir).

Je ne connaissais pas peps .... Vais m'abonner !

Merci beaucoup pour vos réponses!

Avec le temps ça commence à aller mieux. On en parle et il me pose de plus en plus de questions. Il voit aussi comment je fais avec elle, que je ne suis pas "laxiste" pour autant. Je le sens de plus en plus réceptif, même si pas encore forcément convaincu de lui-même. Après une semaine dans sa famille, il a tendance à "replonger"  .

Merci pour les conseils de magazines, je note!!