Gestion de la contrainte et de la frustration : au secours! je ne sais plus quoi faire

Erwan aura 3 ans dans 1 mois 1/2. C'est un enfant unique. Il ne supporte aucune contrainte (quand je lui demande : arrête de jouer, c'est l'heure du bain par exemple) ni aucune frustration (je ne veux plus qu'il vide le tube de colle sur ses doigts, normal non?, je ne veux pas qu'il mange ses céréales sur la table du salon,etc..) Bref tout ce qui est l'imposition de règles ou de contraintes qui le frustrent ont comme résultat qu'il tape, mord, griffe, hurle... Comme je ne veux pas accepter ce genre de réponse, je le "punis" en le mettant dans son lit cage (le seul endroit dont il ne peut sortir seul). Je l'y laisse quelques minutes puis je vais le rechercher. Souvent il est encore très en colère mais si je quitte la chambre une seconde fois, après il accepte que je le prenne dans mes bras. A ce moment-là, c'est le gros câlin de la réconciliation. J'ai l'impression que ça ne finira jamais, qu'il continuera sans cesse à exprimer ses frustrations par la violence..Je ne sais pas comment lui apprendre à "faire autrement". A chaque fois je lui répète que je n'aime pas quand il tape, que je n'accepte pas ce comportement mais rien n'y fait, il recommence. Le mettre dans son lit est la seule "punition" qu'il reçoit, quand il tape ou mord. Ou aussi je le prive de qqch qu'il aime bien.
Je suis démunie, est-ce une phase, est-ce qu'il est violent, que dois-je faire? Merci les mamans pour vos conseils toujours si précieux!

Est-ce que c'est systématique à chaque fois que tu veux le contraindre à quelque chose? Ici avec Célien, il commence à nous narguer et à agresser sa sœur quand il a besoin qu'on s'occupe exclusivement de lui. A ce moment là, si je lui propose une activité calme comme lire un livre avec lui, il accepte, et puis après on fait un câlin.

Pour ce qui est du bain, ou du change, j'avais utilisé le système de la minuterie. Je mettais la minuterie sur deux ou trois minutes, et je lui disait que quand ça sonnait, on allait au bain, ou on changeait le lange. Ça a pas mal marché.

Tu peux peut-être aussi essayer de lâcher prise sur certaines choses, par exemple, dire que aujourd'hui, il peut continuer à jouer, et qu'on prendra le bain demain.

Voila, c'est tout ce à quoi je pense pour l'instant.

Salut Biboulette,
tout d'abord je voudrais t'exprimer toute ma solidarité de maman: c'est dur ce que vous vivez en ce moment, des phases comme celles-là où nos "petits anges" se transforment tout à coup en tyrans domestiques sont bien difficiles à vivre. Courage!

Les propositions de Gloomcookie ont très bien marché chez nous. La minuterie a été une trouvaille qui a changé notre quotidien, nos enfants supportent 1000X mieux une contrainte "imposée" par ce tiers inanimé! En plus, maintenant ils peuvent eux-mêmes mettre la minuterie en marche (avec le temps que je leur dis, hein!), du coup je pense qu'ils sont moins frustrés parce qu'ils récupèrent un certain contrôle dans ce que je leur impose.

Lâcher du lest a bien marché pour nous aussi.

Autre piste qui fonctionne chez nous: les laisser choisir l'ordre dans lequel faire les choses. Je leur dis, "voilà, avant d'aller dormir, il y a ça, ça et ça à faire (ex : bain, choisir vos vêtements pr demain, ranger coin jeu). Et vous vouliez aussi regarder un DVD. Alors pour qu'on puisse faire tout ça avant le dodo, faut qu'on s'organise un peu. Vous voulez commencer par quoi? Long bain-jeu ou douche rapide? Tu veux décider de tes vetements pour demain, ou je le fais pendant que tu ranges ton coin?...

Le truc classique aussi c'est l'âge...Erwan va grandir et supportera/acceptera de mieux en mieux les frustrations, contraintes,...du quotidien. C'est ce que nous avons pu observer avec notre Thelma.

Voilà Biboulette, courage à toi!

Merci de vos conseils et de votre soutien!
Je m'aperçois que ma demande mérite d'être clarifiée : en fait, le problème, c'est que je n'arrive pas à faire en sorte qu'Erwan arrête de me (nous) taper quand on le frustre. Un psy m'a dit que je devais le taper en retour, que sinon je risquais d'en faire un délinquant car il croit être le plus fort quand il me tape, il croit avoir le dessus...Et qu'en aucun cas on ne doit tolérer qu'un enfant lève la main sur un adulte. Je suis évidemment très dubitative quant à ce conseil, vous vous en doutez!!
Mais que faire?
Si vous pouvez m'aider sur ce coup -là?

Moi je ne le ferais pas, ne fut ce que parce que c'est lui montrer qu'on a le droit de taper aussi.

Avec les miens, je leur maintient les bras en leur disant que je n'accepte pas qu'on frappe. Mais bon ça ne les empêche pas de recommencer.

Pour moi non plus taper n'est pas la solution, cela décridibiliserait votre discours sur le fait qu'on ne peut pas frapper et lui ferait d'autant plus prendre conscience que taper est une preuve de force et d'autorité... Pour moi c'est justement lui montrer que la violence donne le pouvoir..

Je ne sais pas quoi te conseiller sinon de ne pas banaliser l'acte, et peut-être plutôt que de le punir, de valoriser ces actions positives, lui accorder d'autant plus d'attention lorsqu'il fait quelque chose de bien et lorsqu'il fait quelque chose de mal, pourquoi ne pas essayer que ce soit lui qui fasse le premier pas plutôt que toi qui vienne le prendre dans tes bras? Je ne sais si c'est possible mais le mettre plutôt dans un endroit où il peut réfléchir mais dont il sait sortir seul, dans la même pièce que toi, qu'il sente que tu es là prête à l'accueillir lorsqu'il se sera calmé... Enfin, je ne sais pas s'il accepterait d'y rester mais s'il s'en va, l'y remettre jusqu'à ce qu'il se calme.

Autre chose, où en est-il au niveau langage? A-t-il déjà un vocabulaire et une structure dans sa parole pour exprimer par les mots sa frustration plutôt que par les gestes? On m'avait parlé à l'agrégation d'une relation entre une certaine tendance à en venir aux gestes et un manque de mots pour exprimer son ressenti, ses émotions. Peut-être, essayer qu'il explique sa frustration, lui faire dire le pourquoi, ce qu'il ressent...

Courage en tout cas dans ces moments pas facile...

Et si tu le prends dans tes bras à ce moment là en lui disant qu'il a besoin d'un gros câlin, que tu t'occupes de lui? Il réagit comment?

Je pense aussi que c'est plutôt en frappant un enfant qu'on en fait un délinquant! Pas quand c'est par accident, lorsqu'on craque et qu'on ne se contrôle pas (même si je ne cautionne pas je coprends que ça puisse arriver)... Je trouve que c'est très dangereux de faire de cette (même légère) violence physique un mode de fonctionnement et de communication. Il n'y a vraiment rien à apprendre d'une tape ou d'une baffe. Je vis dans un quartier très populaire et j'observe régulièrement des parents qui tapent avant d'exliquer, lorsque je vois leurs enfants jouer entre eux dans la rue je les trouve très très violents entre eux. Je trouve ça vraiment effrayant!
Je trouve aussi vraiment terrible que ce soit une psy qui t'ai conseillé de rendre les coups de ton fils...

Ceci dit, je te souhaite plein de courage. Je comprends bien ce que tu vis, mon fils de 3ans passe aussi une période difficile et c'est vraiment dur!

J'édite pour mettre un lien qui parle de la violence familiale et de ses conséquences sur la violence des sociétés (c'est pas que je trouve que tu prends le chemin de cette violence hein je trouve juste le propos interessant)
http://www.filliozat.net/ecole/documents/coup-de-coeur/coup-de-coeur_diaporama_maurel.pdf

Ici, lorsque les filles essaient de me taper, je leur tiens le bras et je les isole. Je leur explique qu'on ne peut pas taper les autres personnes et que si on ne respecte pas cette règle, on ne peut pas vivre avec les autres, mais seulement tous seuls (en pensant aussi que si elles tapent à l'école, elles risquent d'être vite mises de côté par les autres).

Biboulette, personnellement je pense qu'un enfant ne frappe pas par hasard. C'est son moyen d'exprimer que quelque chose ne lui convient pas dans sa vie actuelle. Et la première chose à faire c'est chercher ce que ça pourrait être.

Je trouve que c'est très difficile un tout petit qui frappe. Il essaye clairement d'exprimer qqch et n'y arrive pas, il a du mal à se contrôler et ne se maîtrise pas. Emile a eu des périodes comme ça, lors de passes difficiles. En tant que parent, on se sent démuni car on ne voudrait pas que son enfant fasse de telles actes, et on ne sait pas quoi faire pour arrêter ça. Pendant ma grossesse, Emile frappait systématiquement les filles plus jeunes que lui (Zoé en a fait la douloureuse expérience, hein Kamichi). Il a eu des périodes très agressives envers nous et après la naissance de sa soeur, c'était ma mère le punching-ball. Heureusement elle l'a pris assez cool, mais ses nerfs ont été mis à rude épreuve.
C'est très dur de savoir quoi faire, surtout en face d'autres personnes. On n'a pas trouvé de solution miracle, mais on a remarqué que réagir vivement ne fait qu'empirer les choses. Le mieux est de garder son calme, comme toujours. Et d'expliquer que cela ne se fait pas, que ça fait mal, qu'on n'aime pas ça. Avec Emile, plus on réagit fort, plus cela l'incite à recommencer.
Si ça peut te rassuré, chez nous ces épisodes sont toujours passés avec le temps.
On a déjà élevé le ton, on s'est déjà énnervés car c'est éprouvant, mais on ne l'a jamais puni (ni frappé évidemment, il y a certains psy qui feraient mieux de s'informer ou de changer de métier).

Je trouve qu'à presque 4 ans, il arrive de mieux en mieux à se maîtriser, à passer ses nerfs autrement et à s'exprimer.

Oui fondamentalement je suis d'accord avec vous et je crois qui si je le tape en retour, il s'arrêtera peut-être, mais par peur et non par respect ou parce qu'il aura vraiment compris...Je suis d'accord que ce faisant on ferait le lien entre violence et rapport d'autorité, rapport qui pour moi doit s'établir sur le respect et non sur la force du "plus grand"...
C'est vrai aussi que réagir vivement empire les choses mais regardez l'exemple de ce matin: il joue à jeter "violemment" le tape-mouche contre la porte-fenêtre...cela m'agace et je lui demande d'arrêter; sa réaction : il se précipite sur moi et me frappe avec le tape-mouche! (ne riez pas..)
Il m'est vraiment très difficile de rester calme lorsqu'il fait ça!! J'ai crié et l'ai mis dans son lit à barreaux comme punition (dont il ne peut encore pas sortir seul pour l'instant - mais plus pour longtemps). Mais j'ai bien senti par après qu'il était beaucoup plus nerveux et excité qu'avant...
Je devrais vraiment arriver à ne pas me mettre en colère mais il me met hors de moi quand il est agressif comme ça,...Et s'il y a une raison cachée à son agressivité, je ne la vois pas.... A la crèche il avait tendance déjà à "lever la main" comme disaient les puéricultrices mais depuis sa rentrée à l'école, cela prend des proportions C'est vrai aussi que la cour de récréation n'est pas un lieu super calme!!! Les enfants se tapent dessus volontiers! Par contre je n'ai aucune remarque de son instit sur le fait qu'il taperait les autres (bonne nouvelle ça...).
Erwan parle vraiment bien pour son âge et pourrait exprimer ses frustrations par la parole mais non....Bref, ça me rassure en effet de vous entendre dire que ça passera...Je l'espère de tout coeur....

Peut être que justement, comme il se contient trop à l'école il se décharge chez toi... ça peut arriver...
En tout cas bon courage pour cette période difficile.
Et dis lui bien que tu l'aimes!!

Vu que la piste Filiozat a déjà été lancée, je conseille "au coeur des émotions de l'enfant" et "l'intelligence du coeur" (axé sur l'aspect "communication" de la non-violence).
Plus pratico-pratique sur le meme thème: "Parents efficaces au quotidien" de Gordon et "Ecouter pour que les enfants parlent, parler pour que les enfants écoutent" de Faber et Mazlish.
Evidemment ce ne sont pas de livres qui vont te donner des recettes miracles mais à moi ils m'ont permis de réfléchir, de me poser de nouvelles questions et par-là de poser un regard neuf sur moi, mon fils, son papa, et nos interactions. Enfin, ils donnent des "outils communicationnels" qui peuvent aider dans certaines situations, et me donnent aussi un horizon, un fil rouge.
Une piste: tu dis qu'il parle bien mais est-ce qu'il a le vocabulaire des émotions plus précisément? Est-ce que tu arrives à formuler avec lui ses émotions (frustration, colère, peur, tristesse, honte, joie etc.) et est-ce que tu lui communiques facilement les tiennes?
Sinon, je penses aussi que c'est normal qu'il se défoule sur toi. Ici c'est pareil, c'est toujours avec moi qu'il est le plus difficile Et ce n'est pas parce que tu es Biboulette mais parce que tu es sa maman (j'insiste sur ce point parce que j'ai eu du mal à l'intégrer ce concept-là!)

Lisa (2,5 ans) tape délibérement Y. en disant "je veux taper Y", "moi veut taper Y!". Dans ces cas là, j'ai pas beaucoup de solution, soit j'essaye de la distraire mais c'est pas évident mais en général elle fait ça quand elle a besoin de décharger. Elle n'est pas encore en mesure de décharger sur autre chose alors je la maintient fermement et en général elle se met à hurler, le hic c'est que ça peut durer plus d'une demi-heure, et avec nos modes de vie, c'est pas toujours évident à gerer mais en général après cela c'est un vrai petit ange...

Ben elle a le droit de dire qu'elle veut taper... mais elle a pas le droit de taper une personne... par contre, elle peut taper un coussin... mais je pense salutaire d'exprimer une envie de violence. Moi quand mes enfants m'énerve, je dis ce que j'ai envie de faire et je ne fais pas... mais si je ne dis rien, je deviens dingue...